Como � poss�vel n?o gostar de viver aqui???? Part II

Pois � claro que esta � a continua�?o da tal hist�ria dos vizinhos... N?o achavam que me ficava por ali, pois n?o??? Para continuar, eu disse que tinha mais para falar sobre eles, pois c� vai, arranjei mesmo mais, visto que ? bem poucos dias novos desenvolvimentos surgiram... Claro que sim, esta malta � muito ? frente...;-p
Certo dia...passaram-se duas semanas creio eu...andava um belo dum saco com lixo atr�s da minha casa, num certo corredor (concebido pelo construtor para utiliza�?o dos bombeiros), onde passam carradas de pessoas, nomeadamente indiv�duos com poucos amigos e carradas de carolas... Voltando ao saco, apareceu por ali numa tarde qualquer, e misteriosamente dirigia-se para a minha porta, (teria pernas??.. don�t think so..), o saco de conte�do desconhecido, para alguns; andou por ali a subir e a descer pelo corredor durante umas largas semanas... A senhora do lado j� muito incomodada, certa noite pega no saco e coloca-o em frente ? minha porta...giro... na manha seguinte eu acordo e tenho o habito de ir respirar ? rua, quando olho para baixo, vejo o belo saco branco... Pois � quem me conhece j� sabe como eu sou porreiro...pois, devolvi o saco ? proveni?ncia, isto � em frente ? porta da gaja do lado, e fui para casa tomar o meu
pequeno almo�o.... A meio da segunda torrada, olho para a janela e vejo a dita senhora a abrir a sua porta do pateio e a gritar bem alto...�Ai a merda, j� disse que o saco de lixo n?o � daqui...Puta que pariu� (n?o sou mal criado apenas estou a fazer uma cita�?o) Pega na vassoura e armada em Tiger Woods manda uma alta tacada para o meio do corredor, a escassos cm da minha porta... (Reflex?o de autor � Ora bem, se o saco n?o era dela como saberia o que tinha dentro?? Estranho no m�nimo, para mim at� podia estar cheio de folhas de coca, n?o fazia a m�nima ideia do seu conte�do...- mas ela sim sabia o que continha, era meu??? N?o creio) Pois � n?o ficou a quest?o por estas paragens, visto que quem mais nada tem que fazer arranja sempre imagina�?o para viver mais um dia sem t�dio...
Depois da senhora dar um putter no dito saco, sai o meu irm?o para o pateio, e diz a seguinte frase: �Pois n?o sei se sabe mas esse saco n?o � nosso, nem temos nada a ver com isso, provavelmente foi voc? que o ai colocou...� Ai meus deus o que ele foi dizer...
Como que uma bomba a explodir quando o rastilho chega ao fim, como um grito de revolta tipo Cheguevara... A mulher deu-lhe um vipe t?o grande que berra em plenos pulm?es: �Tu �s um porco, vai para a merda, seu porco...�, ao qual o meu irm?o responde ? altura: �Porca � voc?, tem a mania das limpezas mas tresanda, esse pateio � uma pocilga� (local onde est?o os porcos � para quem n?o sabe) �sua javarda, deve estar � maluca, a falar com as plantas...Porca� Muito furiosa continua a estrebuchar, enquanto o meu irm?o lhe vira as costas e volta para casa... Nisto tudo vem o marido ao pateio, o tal invisual muito est�pido, � caso para dizer, tem tanto de est�pido como de invisual � Este senhor sabia da exist?ncia do dito saco, dado que dias antes fora visto a fazer um desvio ? queima roupa ao mesmo saco em quest?o... saberia ele que o saco l� estava??? Talvez, ainda n?o existem sacos que falam, e muito menos t?m coisas escritas em breil... Dizia eu, que este senhor vem para o pateio a berrar, ouve l� que historia � essa, o saco tamb�m n?o � nosso, foi a tua av� que meteu isso a� quando esteve a varrer o corredor... Dito isto salta a tampa ao meu irm?o... �Ouve l�, conheces a minha av�? Ela nunca deixa essas bodegas por ai espalhado limpa sempre tudo�.
O gajo �ai limpa, limpa , foi ela que deixou isso ai� � nesta altura � caso para dizer que j� era hora de almo�o e que eu estava do lado de dentro da janela a rir de gosto...
Come�a a historia a aquecer at� que o meu irm?o numa de pacifista lhes diz, �n?o fomos n�s que colocamos o saco ai, como tal n?o o vamos limpar, por acaso foram voc?s?�, o men responde, �n?o fomos n�s� � E agora � que entra a melhor, conhecem a express?o (teorias da conspira�?o), pois � eis que surge uma brilhante: �Se calhar foi algu�m daqui do pr�dio que meteu isso ai para nos ver zangados� Eu do lado de dentro � AHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAH � Quem seria? Quem andaria a plantar sacos pelo corredor?? Adorei esta observa�?o do gajo at� chorei de tanto rir...
Ao ouvir tamanho estrilho que fiz, o men ainda faz mais uma afirma�?o bomb�stica...
�Pois eu sei que foram voc?s que mataram os meus gatos, por envenenamento...� Mais uma vez a minha reac�?o foi aud�vel, num BAAAAHAHAHAHAHAHAH � Que imagina�?o frut�fera, envenenamento, n?o foi com um tiro, ou facada sequer, foi ao estilo do mais puro Hitchcock, �teria o Psico, sido inspirado nesta ac�?o?� Mais uma quest?o para descobrir - O meu irm?o continuava a dar corda ao gajo... at� que chega a um ponto que eu j� os estava farto de ouvir e digo ao meu irm?o � Larga l� essas tretas e v?m almo�ar tens que ir para o trabalho n?o ligues mais a esse gajo, nem vale a pena...�
Dito isto, o meu irm?o diz: �ouve n?o tenho mesmo tempo para perder com estas merdas, quem � que liga a uma merda dum saco num corredor manhoso no meio de lado nenhum? S� o frete..Dassse!� e vira-se ele � Eu ligo, tenho que ligar�, o meu irm?o: �Ent?o � porque n?o tens vida pr�pria...�, � Pois se calhar n?o tenho, mas isso n?o fica assim, o saco n?o � nosso e n?o o tiramos�, � Bom para voc?s, vai morrer ali de t�dio, talvez tenha companhia para passar o natal, tchau...� Foi almo�ar e saiu para o trabalho...
Diga-se de passagem que adorei todos os momentos deste interl�dio, pois um gajo est� ? espera de tudo nesta vida, mas brigas por causa de sacos... Give me a break...
Tenho a ligeira impress?o que este texto ainda ter� continua�?o....
Abra�os malta fiquem ligados, que eu darei noticias... � verdade o saco ainda est� l� a secar...;-p

Discurso fundamentativo sobre os designios da crescente repugnancia direccionada a uma vizinha...e respectivo conjuge...

Tudo me apraz, tudo � bonito e interessante... Mas existem coisas que chateiam a malta... Nomeadamente os comportamentos de uma vizinha de 60's e tal, cujo marido alem de invisual � estupido que nem uma porta, e acorda a meio da noite, abre a porta e grita para as escadas do predio algo parecido com: "Tas a ver meu cabrao, tambem nao gostas do barulho...", e fecha a porta com um belissimo estrondo, quase que se ouve a porta gritar "Tem mais cuidado meu paneleiro da merda, que me fodes as dobradi�as", contudo estes episodios nao sao esporadicos, sao o produto de um isolamento social e de uma tal falta de coordena�?o emocional, que por vezes me vejo a pensar se estes dois individuos nao seriam os inventores dos bonecos de teste para seguran�a automovel "crash test dummies"... Tudo isto s?o desabafos, e nao � dificil dar uma gargalhada de gosto quando se ouve por volta das 4h da manha uma especie de urro visceral arrassado de Yeti ao que os especialistas mais atentos chamariam de riso, mas como dias nao sao horas e horas nao sao dias, por vezes surge um aroma gatil "febril" vindo da casa ao lado, visto os droppings do gatinho da senhora abundarem pelo seu pateo, (se fosse jardim disfar�ava o cheiro)... Mas nunca desfasendo nas capacidades das pessoas, e sempre tendo como paix?o uma disciplina chamada antropologia e estudos sociais, eu preso muito esta minha vizinha e o seu marido, visto serem um produto tao bem sucedido da sociedade em que vivemos!
Certo dia numa disputa "territorial" if we can call it that, o senhor que mora no andar de cima (pelos visto outro que presa pela sua sagaz e nescia inteligencia), colocou no seu sistema de som uma bela melodia; visto que os mochos (vizinhos de baixo), dormem de dia, ficaram muito transtornados com o sucedido, � claro para nao deixar creditos por maos alheias, o invisual sai a correr para o pateo com um revolver de alarme em riste a berrar, eu dou-te um tiro, eu dou-te um tiro meu filho da mae... Dada esta reac�?o eu fiquei a tentar compreender quais seriam as qualifica�?es ou especies de poderes sensoriais que este meu vizinho possue, visto que, seria um tiro no escuro, n sei se me entendem ;-p (quem sabe se a marvel n veio a portugal escrever a historia do DareDevil, fica esta questao no ar)...
Perolas e mais perolas, a melhor aconteceu numa bela manha de primavera, que tanto ao quanto me apercebi, e foi uma situa�?o que ficou muito clara, a senhora tem graves problemas neurologicos, sen?o vejamos - Quem esta a regar as suas plantas no pateo demanha, e vira-se para o seu vizinho, com idade para ser seu neto, note-se, o seguinte: "As plantas tambem fazem amor..." meu comentario, quando entrei de novo em casa... "AAAAAAAAAHHHHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH, tas pouco queimada tas, Jesus Cristh dear Lord, fazendo o reparo de nao ser crist?o...", neste mesmo dia apareci de novo no pateo, mas ja na parte da tarde quando a senhora tinha acabado de estender as suas roupas no estendal e reparei numa toalha interessante, com cenas de ca�a e pesca, um cozinheiro e afins, comentario da senhora quando me viu a olhar para a sua toalha; "Olha para isto sao so mortes, olha para isto sao so mortes" - o dramatismo na espressao foi tal, que me julguei no cinema a assistir a uma potencial nomeada para os oscars, n deu vontade de rir, pois foi um esfor�o sobre-humano para me controlar, mas fiquei a guardar para mais tarde o gozo, e reparem que me passadas 5 horas ainda me estava a rir, pois ainda hoje me estou a rir... Mas para quem me conhece, eu nao sou um tipo mal educado, como tal nunca extriorizei estes sentimentos de gozo... Apenas reparei que mais tarde, espacio-temporalmente falando, os ditos "sintomas" se foram agravando, at� chegar ao ponto de surgir o seguinte: Dia 21 de junho de 2004, por volta das 18:30 horas da tarde, a minha porta da rua estava aberta, visto eu estar a entrar em casa, quando ouvi um sentido comentario com toque de acusado em tribunal... a senhora que estaria com a porta de casa fechada a cuscar quem sabe vira-se para dentro e diz: "Olha a porta do tribunal est� aberta", ao ouvir este comentario, eu nao me contive mais e tive que mandar a boca, "claro que esta, o meirinho acaba de entrar", e fecho a porta com gargalhadas sonoras...
TO BE CONTINUED...

Especialista instantaneo em....Gastronomia, diet�tica, nutri�?o, alimentos, embalagens e microbiologia...

Apenas fa�o uma pergunta... Quem detectar um padr?o l�gico nos textos que escrevo, que me diga, visto que eu ainda n o encontrei... ( How fucked up is your mind boy???)
Isto tudo para vos falar de uma receita especial... A receita de como vos tornarem num especialista instantaneo de todos os topicos mensionados no titulo, c� vai.:
- Frequentar um curso de engenharia alimentar, Produ�?o alimentar e derivados
- Frequentar um curso de hegiene alimentar e sistemas de autocontrolo vulgo HACCP
- Frequentar carradas de semin�rios sobre nutri�?o e diatetica.
- Fazer um est�gio profissional num hotel de 5 estrelas na �rea de cozinha e pastelaria, bem como no economato.
- Fazer um est�gio profissional numa industria alimentar, tipo nestl� ou matutano.
- Andar varios anos a matar a carola para arranjar contactos que se mexem bem no ramo.
- And so on ando so on...
Claro que existe uma via mais simples, pois, n?o, n?o � estar atento aos canais de documentarios da tv cabo, tipo Discovery channel ou Odiseia, n, n � ler carradas de enciclopedias tematicas sobre gastronomia ou alimenta�?o na idade do ferro, tipo Larousse Gastronomique, n, n � lerem a parte com receitas da dica da semana, (isso torna-te num estupido em qualquer area), defenitivamente n, � serem donos de uma colec�?o de revistas do chefe Silva que t?m l� por casa aos pontap�s...
Para serem um especialista instantaneo, basta adorar a gastronomia, a nutri�?o, a biologia, e tudo o que esteja relacionado com comida, e claro, para serem esse tal especialista, n podem sofrer de obesidade, claro, ent?o j� que sabem umas coisinhas de nutri�?o, pelo menos apliquem-nas ;-P Ciau e boa sorte nos estudos!

As coisas que se aprendem em apenas 2 dias...

Como todos os mais assiduos leitores sabem, j� algum tempo que n?o dissertava por estas paragens, talvez por n?o ter ideias, ou por sentir o cerebro com se tivesse passado por, como os franceses dizem um "passe-vite"... Pois � sem tempo na vida para escrever, tendo a dita ocupa�?o escolar e tudo mais... Por ter acrescentado mais um ano ? desgra�a da idade, e por cada vez mais perceber que tudo o que passou at� hoje, foi apenas um prologo do que podera ser uma vida cheia de coisas interessantes para entender, aprender, ou talvez n?o...
Numa das minhas jornadas di�rias por sitios mais ao menos normais, depende do ponto de vista e da companhia...claro...NUNCA (piada de caserna) desfazendo nos amigos. Tenho a tendencia em reparar mais no que me rodeia, quando as conversas n?o s?o do melhor; naturalmente conversas chatas n s?o o meu prato do dia , felizmente...
Como dizia, em dois dias aprendemos muitas coisas, e no meu caso, quando digo muitas, s?o muitas mesmo, do genero enciclopedia, � claro com paginas em falta, umas roidas por neuronios em greve, e outras engolidas por pregui�a e que ainda n?o foram digeridas propriamente...
Sim reparei no antro de deprava�?o que o ser humano �... yah eu sei que n estou a dar novidade nenhuma, mas p� isto ultimamente tem sido mmo descarado... Pois o que eu aprendi em dois dias foi o seguinte:
- Gosto muito de ter amigas, que como todas as mulheres se preocupam com as coisas que comem (Nomeadamente, bolos com chocolate), que dizem a gritar "olha l� n?o comas isso tem muitas calorias"...
Meus amigos quando se est� no ramo de profiss?o que eu estou, � uma coisa impressionante... Por vezes oi�o coment�rios do genero: - Ena ele sabe cozinhar....Humm dava-me jeito um tipo destes l� em casa... (Pois c� vai a minha resposta - Minhas amigas o numero de telemovel �: 936119968...;-P) Claro que existe um pre selec�?o, o que querem um homem tb tem principios... As dificult as that can be... (mandem foto corpo inteiro e o teste de QI)...
- Adoro estar fora de casa, cada vez que um tipo olha para o quarto ate a alma doi, e fora de casa isso n acontece, a n ser que durma num banco do jardim...
- Especial, os momentos em que estou com os amigos, e critico tudo o que se passa ? minha volta; pois um gajo tem defeitos, por isso s� olha para os dos outros para n se chatear...
- Muito bom, o coffee que se bebe depois do almo�o...
- Complicada, a mulher... n n aprendi isto em dois dias, foi em dois minutos;-p
- Fixe, estar so eu e mais ninguem em casa... how cool can that be???
Pois mas isso foi aprendido em dois dias muitos compridos... 2 dias e 3 minutos (23 total) uffff
see you there...

As t?o conhecidas Toi Toi, afinal isto � russo...