Moët & Chandon para os amigos...

Defenitivamente eu tenho grande pancada... pois é quem raio vocês conhecem que no aniversário convida um grupo de amigos para um copo e leva Moët & Chandon???
Mandem-me um mail se conhecerem algum ok...
Mas isto tudo não é nem nunca foi para me gabar, só e tão simplemente para dizer em jeito de grito, " Eu adoro os meus amigos", são realmente meus amigos, coisa rara hoje em dia, pessoas integras com quem se pode falar sobre tudo, chamar-lhes nomes, ser insultado, e dar carradas de abraços, além do mais encontra-los na rua e fazer aquela festa brutal, tipo fim de ano na Madeira...
Desde já faço aqui um agradecimento público, a todos os meus amigos, a todos os que se lembraram de mim neste tão fatidico e muito feliz dia de aniversário, com cerca de 25 anos de carreira, na arte de andar por aí...

Nunca tal em tempo algum, sonhara eu que existia, muita pipoca e alegria!

Olá mais uma vez, desta feita vou-vos comunicar algo de novo; vou tentar que se coloquem no meu lugar, porque esta história é sem dúvida peculiar. O titulo; (para ser lido como um daqueles títulos de filmes cheios de suspence e acção, com uma voz grave e visceral,)
- és boa como o milho, pipoca; Félix costa; a biografia de um dos mais controversos cantores pimba da actualidade -
Para quem gosta de musica, e adora filmes biográficos; como stoned, ou doors. Um enredo de cortar a respiração, com os nervos à flor da pele.
Tudo começou numa manhã de primavera, eu, jovem com vontade e ambição, à procura de ganhar uns trocos a trabalhar na hotelaria, já lá vão 3 fatídicos anos; estava pronto a iniciar mais um dia de trabalho, quando como quem estava ali apenas passivamente, vi algo que me despertou um sorriso bastante rasgado, direi mesmo mais, uma gargalhada de tal forma intensa; que foi como se tivesse acabado de fazer 100 abdominais durante uma semana de campo militar, portanto um esboço de sorriso, olhei para as mãos de um ilustre senhor, que é fanático pela feira da ladra..., e sobre elas estava o objecto de tanto escárnio; um compact disk, que por sinal tinha estampado na face, em letras garrafais, Félix costa, eu cozinho para o senhor.... A posição de marketing era o dito Manel vestido de cozinheiro, com uma colher de pau na mão direita, e um pimento vermelho na esquerda, com um sorriso forçado quase a pregos.... Voltando à minha reacção; imaginem vocês que amanhã tomam conhecimento de uma situação deste tipo, o que fariam?
1 - Ouviam o cd atentamente e congratulavam o tipo pelo óptimo arranjo musical ?
2 - Não comentavam nada, mas iam a correr à procura do cd nas feiras?
3 - Compravam discretamente um dos bilhetes para o seu próximo concerto unplugged?
4 - Ou impediam que o cd fosse tocado perto de crianças, para não provocar otites agudas aos miúdos?
5 - Sempre podem fazer copias piratas e espalhar pela net.
6 - Ou podem fazer o que eu fiz, desejei-lhe muito sucesso na carreira, e espalhei a alcunha nova; O Pipoca. Inventei letras de músicas com esse tema, e passei bons bocados de alegria no trabalho...
É como tudo na vida, se a pessoa não tem um escape, o mais provável é dar em louca antes dos 30, eu por mim acho que já me calhou, isto porque, os meus amigos sempre me dizem; só mesmo tu para inventar tamanha história, sempre a gozar;....
Nem na mais pequena imaginação refundida em qualquer canto do meu imaginativo e criativo cerebro eu iria alguma vez pensar que trabalhava ao lado de um senhor da música pimba em Portugal.
Deverá ter os seus prós e contras, o pró mais evidente, é sem duvida alguma o tempo "Quality Time" aprioveitado para conceber letras de musicas em que o Pipoca seja o principal figurante, acreditem em mim, não é um tema limitado...Eheheheh; a parte chata da coisa, é que mais tarde ou mais cedo o teria que ouvir a cantar... pois é, digo e está quase provado cientificamente que depois de o ouvir cantar um dia de trabalho parecem dois, isto porque ficamos o dobro de cansados, além do mais, as dores de cabeça começam a ser bem fortes a meio do dia, como tal, recomendo sempre uma sessão de pré-mentalização antes de iniciar mais um dia de trabalho ao lado de qualquer individuo que faz concorrencia serrada ao Zé Cabra....
Sem mais despeço-me, fiquem atentos que não tarda teram mais novidades bem frescas.
Um grande abraço e alabazem-se pois a erva está tenra.
;-p

E nós a vê-las passar... As avezinhas....

Pois bem meus caros mais uma vez, não vou deixar morrer este blog, que tantas alegrias me deu, tantos lares elevou ao mais altíssimo expoente da loucura, é com muita honra e prazer que vos anuncio que este blog é oficialmente transmitido para o espaço, pois é ouviram bem, neste preciso momento existe algum ser de outra galáxia que está prestes a receber as minhas mensagens, como dizia o tão aluadíssimo senhor Amstrong “ One small step for man, a huge step for mankind”.
Se repararem no canto superior direito do vosso ecrã podem ver um pequeno Button animado, quer isso mesmo dizer que é um blog oficialmente transmitido para o espaço.
Muito bom e contestado este tema, envolto em resmas de teorias da conspiração, os seres de outro planeta são sem duvida uma paixão para muitos, esses Aliens, palavra criada por um fanático norte-americano, que morava perto de uma base secreta; eu sei que às vezes dá-me para isto, falar de coisas Para-Anormais, mas eu sei que vocês adoram este tipo de assunto, era isto ou a diminuta altura que o Marques Mendes tem, mas isso é tema para um outro post, também muito galáctico por sinal. Dito isto e voltando à vaca fria, em Portugal foram relatadas algumas experiências com seres de outro planeta, logo como o nome indica extra-terrestres, o que nos faz pensar, se o Amstrong foi supostamente à lua, e depois dele montes de indivíduos abandonaram a nossa atmosfera, fará deles isto também extra-terrestres? Ou não é necessário sair da terra? Fica a questão a pairar… Mas dizia eu, que em Portugal existiram diversas aparições de OVNIS, Objectos Voadores Não Identificados, é de mostrar algum cepticismo claro porque estas visões apenas ocorreram numa região do nosso país, no Alentejo, é caso para perguntar, estaremos sós? Será que o Alentejo está tão seco que as pessoas já têm miragens? Ou é apenas coincidência, ovelhas mortas e outro tanto gado, com diversas queimaduras na superfície cutânea, teremos um Chupa-Cabras Alentejano? Estas são todas questões difíceis de responder, mas existem muitos que afirmam que não estamos realmente sós….. temos amigos, família… e os funcionários públicos; esses seres realmente extra terrestres, de qualquer forma, é a região de Portugal com maior taxa de suicídio, será por causa dos Aliens, sim porque segundo algumas testemunhas, o ruído provocado por esses objectos voadores, seria semelhante a um aspirador, ruído bastante elevado e persistente que poderá ter levado à loucura inúmeros indivíduos mais crentes, e fans de Nostradamus, o poeta vidente…
Habitualmente não daria a minha opinião no assunto em questão, mas é de tudo pertinente afirmar que seria necessário uma maior divulgação destes casos, para que todo o apoio seja dado, e que ninguém sofra com estes loucos bêbados, que sonham acordados depois de uma manhã inteira a jogar dominó e sueca debaixo de um sol abrasador… Ou poderia ser criada mais uma fundação Designada UFO’S Portugal, sem fins lucrativos é obvio, tal como a Abraço…. E mais não digo… Saudações ao grande líder Marciano…ZOiiiiinnnn Fim de transmisão…Click…

Filosofia de vida

Existem pessoas com sérios problemas psicológicos, mas digo isto, não é que seja novidade para vocês, é que realmente começo a ficar assustado.
Muitos indivíduos que são do mais calmo e pacifico que pode haver, com uma filosofia de vida muito zen, metem uns gatinhos dentro de frascos e é só vê-los a não crescer... mas isso, são modas, o melhor passa-se sem duvida alguma nos estados unidos, como não poderia deixar de ser, eles conseguem sempre surpreender o mais comum dos mortais, das ultimas novidades da terra do Sam, tio mas não muito, chega a história de um homem com uma pancada bem estranha, o senhor já de tenra idade tinha como passatempo entrar dentro de casas de banho de escolas primárias e colocar estrategicamente copos de plástico nos urinóis, para que quando os putos aliviassem as águas o liquido ficasse retido nos mesmos copos, de seguida o individuo ia fazer a recolha dos mesmos, para se "enfrascar" com a respectiva urina, no mínimo nojento o dito senhor; fontes policiais revelaram que o senhor quando questionado afirmou que beber urina das crianças era como beber o elixir da juventude... Ok tou a ver que há mesmo gostos para tudo...
Mudando o tema, mas ainda voltando aos gatinhos, nos estates, uma senhora idosa foi brutalmente esfaqueada pela sua vizinha de 85 anos, tudo porque esta lhe matou o gatinho, a única companhia da dita senhora, estou mesmo a imaginar a cena, uma perseguição de alta velocidade entre duas velhas com reumático e artroses... Nice one hem...
Agora saltando para estes lados da Europa também acontecem umas coisas um tanto ao quanto bizarras, senão vejamos, num país do norte da Europa, tipo Suécia ou Noruega, num dia muito frio, lá no cimo de um edifício bem alto, um animal de estimação preparava-se para fazer as suas necessidades, pois bem, a esse mesmo instante uma senhora idosa estava cá em baixo na rua a passar junto ao prédio, o animalzinho fez as suas, e as fezes do bicho caíram a uma velocidade vertiginosa, que devido à temperatura atmosférica se encontrar a alguns jeitosos graus negativos, os dejectos ganharam uma dureza fora do normal, tipo pedra, e como a sua forma era bastante "estalactite" caíram sobre a cabeça da senhora, que teve morte instantânea... Chama-se a isso uma morte de merda, não querendo ferir susceptibilidades claro.
Tudo isto é muito interessante, e eu a pensar que apenas em Portugal aconteciam coisas estranhas, bem, afinal não.

Publicidade do melhor....

Já à algum tempo teria eu mencionado neste meu blog que o marketing e a publicidade andavam cada vez mais agressivos, pois é, depois de ver anúncios com cenas explicitas de sexo no intervalo do shrek, está tudo dito... “Tá o puto todo catita no sofá a curtir o cartoon quando, sem mais... chegam aqueles belos intervalos da sic, sem aviso, logo como um balde de água fria que dura mais do que a primeira parte do filme, assim como que quase nos faz esquecer o que estávamos a ver antes, (sim desse tipo de intervalos), aparece uma miuda na tv, toda cheia de curvas, toda a ferver, depois vem o men para apagar o fogo, todo lampeiro e sempre pronto a dar “uma” mãozinha... e zás no fim do sketch aparece, liga-nos apenas por 0,60 cêntimos e vais passar um natal bem acompanhado..., Bem e isto não é a parte má, sim a parte má vem logo a seguir... o mesmo anuncio mais 3 vezes, sim porque as crianças devem memorizar estas imagens para depois na escola explicarem aos professores que a sua educação em casa é patrocinada pela sic... Meus caros para este tipo de cenas existe um grande remédio... alugam-se dvd’s, pois claro, aquele cd com a mania das grandezas, e dizem vocês epá os putos querem voltar a ver aquela porcaria muito mais vezes, assim estou sempre a gastar o dinheiro no aluguer, exacto, mas não se esqueçam de não fazer cópias do disco porque podem levar a 3 anos de cadeia ( é aqui o autor do texto tosse com grande ruído, deixando quase à mostra um pouco de tecido polmunar – raio da tosse... anda aí um vírus pá...) e ai sim os putos iam ficar com a educação avariada...
Professora para o Puto – Menino ..... (o nome Joãozinho está batido demais não acham??? Chamem-lhe o que quiserem) o seu pai pode vir à reunião de pais amanhã?
O puto - Não broad, tipa traduzindo em português ...(linguagem adquirida pela tv), o meu cota tá feito um melro pá, dentro da gaiola, andava a fotocopiar dvd’s e o jeninho veio um dia lá a casa e meteu-lhe a anilha na pata e calou-lhe o bico, nada de toons pá malta, tas a ver ou não chavala? ( É caso para dizer que a idade do infante em questão é cerca de 6 anos, o equivalente à 1ª classe do ensino básico)... Mas fora de brincadeiras, gosto imenso de ver no jornal noticias sobre as multas que os canais de televisão vão pagar por terem emitido em horário nobre a um fim-de-semana, férias das aulas, feriado, um anuncio qualquer sobre um determinado produto, onde violam todas as regras existentes e por inventar sobre a classificação de programas e anúncios imposta pela alta autoridade da comunicação (ANACOM).
No outro dia gostei imenso de ver que as multas que são pagas pelos canais de tv são 3 vezes inferior no valor ao dinheiro que as mesmas recebem por emitirem um anuncio de 30 segundos no horário nobre... é sempre bom...
Falando ainda de televisão, desta vez por cabo; os portugueses louvaram aos céus quando a tv cabo apareceu, porque deixariam de ter apenas 3 canais gratuitos a passar merda...agora já têm cerca de 68, a única coisa que mudou, foi o cheiro... agora cheira pior porque este é bem pago... 1 canal de desporto = 20 euros por mês, 3 canais de cinema = 15 euros por mês, mais pacote disto, mais pacote daquilo, se o tipo for depravado mais uma taxa dos canais *“premium”, vulgos oh xim cariño, (*nome atribuído pela tv cabo para a palavra assalto) e feitas as contas, no fim temos mais um filho para dar de comer, vestir, por o puto a estudar na particular e oferecer-lhe um BMW no seu decimo oitavo aniversário, depois dele ter voltado da sua viagem à volta do mundo... Pode muito bem ser um exagero esta comparação, mas façam bem as contas... 57 euros por mês para a tv cabo por dá cá aquela palha? Epá isso é que não...
Contudo ficamos felizes quando alguém nos diz... ouve lá men eu arranjo-te uma cena fixe... pagas só o pacote base....depois o resto é fotocópia, you know what I mean... dont you...Tanta coisa tanta coisa e este é mais um que é contra a tecnologia e tal gosta de tudo o que é puxado a bois e nunca ouviu falar do sistema de anti-bloqueio e AWD, o que é isso... Não meus caros esse tipo que aqui escreve não é assim, eu estou-me a barimbar para a moral e os bons costumes, gosto tanto de leitores de mp3 como o tipo seguinte, apenas me sinto indignado e abusado por estes media que fazem o que querem e não nos dão cavaco ( não quero fazer quaisquer referências a campanhas eleitorais nem a qualquer assunto de cariz político, eu nem gosto de laranja....), sim porque é você, fanático do desporto, que paga para ver anúncios na sportv, mas a tv cabo não está a ser paga por nós? Porque raio temos que gramar com anúncios a 32 mil euros os 15 segundos a meio do jogo do Benfica????Fica a questão para todos... Indignem-se pá...

Portugal fenomenal...vota PNR

Uma pergunta lógica...
Quando é que um tipo sabe que o seu país está a ir pelo cano???

Mais uma vez, assisti a um momento inolvidável na televisão..., A manif no Parque Eduardo VII dos militantes (anarquistas, extremistas? fascistas) do PNR, muito na berra actualmente, militantes e simpatizantes a subir em número...
Ora bem, estes amigos, juntaram-se aos 5000 no meio do P.E.VII, sim o tal sitio que é muito conhecido por ser o local onde todos os anos se realiza a feira do livro de Lisboa, e todas as noites é um festival de prostituição masculina, mas isso são apenas rumores, sim, porque em Lisboa já não existe prostituição, apenas um número elevado de contribuintes a passear fora de horas.
Dizia eu, que houve uma manifestação lá pró parque, cujo tema era: “Manifestação contra o lobby gay” ;
Acho muito bem, um dos slogans era - “David + Mário = Infanticídio” , Eu digo how cool is that, adorei o slogan, deu para rir cerca de 30 min. hoje em dia é difícil rir com a politica, mas estes gajos sabem-na toda...
Bem é claro que eles têm toda a razão em discordar da adopção de crianças por parte dos casais Gay (se é que se chamam casais), eu também não concordo, é claro que não é por ter em comum uma opinião que me faz militante desse partido muito interessante...
Só para verem no site da net aparece o seguinte: Ajude financeiramente o PNR Se lhe interessa a existência de um Partido Nacionalista em Portugal, lembre-se que este não vive sem dinheiro. Portugal precisa do PNR! O PNR precisa de si!

Muito à frente, muito mesmo, além de fascistas são chulos, boa, Partido Nacional Renovador; ou Para Nós Roubarmos? Não sei, tirem as vossas conclusões, acho sinceramente que os militantes podiam renovar as campanhas de angariação de afiliados. Se fosse eu o Anarquista à frente da cena seria do género:
Portugal merece, junta-te a nós, mais porrada menos conversa. Ou talvez, durante as campanhas de rua montava umas barracas nos festivais de Verão, “Jovem, não dês sangue, derrama-o”; Muito provavelmente uma frase que ficaria no ouvido; “Livres para escolher, livres para espancar”; bem, bem seria a subia deste partido ao governo, durante o período de inicio de governação existiria em cada bairro um responsável pela educação, que implementaria em todas as escolas primárias o culto ao Hitler, e aí existiriam disciplinas bastante sonantes do género: Introdução ao genocídio; Gestão de Censura Aplicada; Homens Bomba; Toxicologia e as suas vantagens e aplicações, microbiologia experimental, e claro Arte Rupestre, (o que tem a ver? tudo);
Certamente as cobaias de laboratórios farmacêuticos deixariam de ser ratos e passariam a ser os habitantes da cova da Moura...
Mas como nem tudo é mar de rosa, esta politica governativa também teria os seus senãos... Como por exemplo: O número de imigrantes seria muito reduzido, menos amigos para falar, seria instituída a recolha obrigatória a menores de 16 anos que gamam carros por pura diversão, e outras mais... Seria uma pena, ter estas regalias deitadas a baixo por um partido deste tipo.
Como eu dizia, não sou gajo para criticar ninguém, nem nunca fui, mas até existem muitas opções de voto nas próximas eleições presidenciais, não é?
Mário Soares (80as e picos de vitalidade, com resmas de fundações, que nunca deram dinheiro nem nada do género), temos hummm o Partido Comunista, nem faço ideia quem é o camarada a candidato, mas quem vota neles? Temos o Cavaco Silva, o Homem com o apelido mais comum em Portugal, sim deve ter montes de familiares, (segundo reportagem da TVI, que pesquisou o apelido Silva e as suas raízes em Portugal, tenha cuidado, chama-se Silva? Então seja amigo, vote na sua família, ahahahahah TVI, damn shit). Temos os caríssimos cavalheiros e nada arruaceiros do PNR, O top do Bloco, Francisco Louçã, o contra em pessoa, e os outros pintelhos do CDS-PP, que nem se mostram, até o bloco já os passou nas sondagens, eheheh Aléeeeee Portas Aléeeeeeee, e não menos importantes, os restantes partidos, que apenas procuram um tachinho na assembleia, quem os pode censurar?
Como é fácil perceber, qualquer candidato é um candidato de peso, e o nosso país só pode mudar para melhor...................................... OU NÃO!!!!

Trabalho Òkilo

Pois é verdade, vida ocupada a minha, sem tempo para escrever no meu blog, registo que já mantenho desde 2003; eu sei que 3 anos não é muito, mas existem escritores menos consistentes...
Desta vez vou-vos falar do meu recente e decorrente estágio no grupo Ibersol.
De momento estou para os lados do Colombo, sim muito bom, com o calor que está é mesmo bom estar o dia inteiro enfiado dentro de um centro comercial, dentro dum escritório com um PC com Windows 95, e com uma refresh rate do monitor que queima a vista ao sol, nada de ligação à net para não distrair a malta, uma ventoinha que apenas faz circular ar quente e pesado, uma cadeira mais dura que o próprio chão e um belo radio a pilhas que lá plantei, pois alguém disso que eu podia fingir que estava em casa...Eu aproveitei, claro...
O termómetro marca todos os dias das 9h as 18h a mesma temperatura...35ºc..., acho complicado...
(um termómetro com a mania que é conta quilómetros); provavelmente uma técnica usada para que os colaboradores quando entrem no escritório e olhem para o dito, pensem duas vezes antes de se abancarem a coça-los, além disso até a trabalhar numa cozinha está mais fresco... Felizmente o meu horário não podia ser mais flexível, entro ás horas que me dá na cabeça, e saio aos minutos que me apetece, contudo o trabalho tem que ser feito, logo, por muito relax que possa estar, na reuniões semanais tenho que apresentar resultados. Anteontem o dia foi bastante produtivo, visto que terminei alguns assuntos que estavam pendentes... De qualquer forma está mesmo calor aqui, eu sinto a água a evaporar do meu corpo..., o termómetro já não marca os 35ºc, mais uma vez mostra grandiosamente um número redondo no seu humilde mostrador...39ºc, só me falta os escorpiões e a areia, pois ia jurar que vi um camelo a passar aqui atrás...
Hoje vou-me embora ás 17h ou mais cedo, tenho que fazer uma visita ao oftalmologista, a minha vista anda a pregar algumas partidas, provavelmente devido ao belo monitor topo de gama que tenho à frente, que a 32bits fica a piscar...nice hem? Só faltam 2 meses aqui enfiado, ainda não juntei o suficiente para ir passar umas belas férias, mas para o ano estou lá batido, acreditem...se não me obrigarem a trabalhar até lá...O.k. a Nova Zelândia vai Ter que esperar mais uns tempos...
O raio das estações de rádio passam a mesma playlist 24h mudando apenas 4 musicas, até o slogan da frieze é menos batido “sai uma frieze de coiratos”... O melhor deste sitio é a hora do almoço, sempre dá para “lavar a vista”, dado a época alta, o marisco está mais fresco do que nunca.
Já estou a suar, e a falta de água está a subir à cabeça, vou-me mas é deste antro calorento, que assim não engordo, sauna das 9h as 17h mata um gajo...Isto não é nenhum SPA.
Mais desenvolvimentos num futuro próximo, até à próxima, quando tiver tempo...seeee yhaaa.

Photo fever....I've got it now...

Nestes ultimos deu-me alguma pancada fotografica, provavelmente algum fotografo do national geographic me deu um encontrão na rua, desde então a minha vida mudou...
Acho que me pegaram a foto febre, apetece-me tirar fotos a tudo, vejo enquadramentos em todo o lado, e isto ficava bem em foto, e aquilo também, era mais giro em branco e negro, olha ali um pretendente a sepia; roda viva, que vicio, e estou a adorar, os meus sonhos já não vêem normais, aparecem-me todos em 8megapixels e com uma abertura de diafragma de f:14, já não sei ver as horas, só vejos os ângulos em que posso capturar mais uma foto, fico vidrado a olhar para um prédio velho, adoro todas as janelas, vejo arte em todo o lado...
Eu não quero que esta febre passe, não quero ficar curado, quero ir mais longe, quero tirar fotos a marte, a plutão se for possivel, trazer uma nova cor ao branco e preto, entrar nessa onda, e disparar o dia inteiro, clik clik, sem medos de tirar fotos más, sem a preocupação do rolo acabar, é uma febre, todas as doenças deviam ser como estas, também já tive Blogofever, e aproveitei ao maximo... Querem ver os resultados da minha Primeira saida?
Dei-lhe o nome de "Lisboa Urban Photo Tour" deixem comments em: http://postcards.fotopages.com
Espero que apreciem, e me digam o que está bom e o que podia estar melhor; o mau não digam, pois eu sou muito susceptivel.... Abraços

Amar Lisboa...

Adoro passar a tarde a vaguear por Lisboa, a nossa capital é mesmo fora de serie, tem monumentos espectaculares, gente de todos os cantos do mundo, exposições alternativas, copias da Mona Lisa a 30 euros (Rua Augusta), pedintes que falam inglês, resumindo, uma miscelânea de cores, cheiros e aromas, que fariam inveja a muito boas D.C. , ou N.Y.'s. O melhor de tudo são os Pombos, que adoram pousar nos beirais, e esvoaçar sobre as nossas cabeças, estes bichos já têm tal confia com a malta que onde está gente, estão 10 pombos, por vezes dou por mim a pensar, e se eu lhes desse um pouco de milho? E se eu lhe desse um pouco de pão, certamente eles chegariam mais perto de mim, e assim já lhes podia dar um pontapé na carola, dessas estupidas fábricas de merda esvoaçantes; O quê, vocês nunca tiveram vontade de dar um chuto num pombo? Então, de certeza? Bem ok, temos cópinhos de leite por aí... haaaaaa é um animal inofensivo e tal, não faz mal a uma mosca... Pois bem, eu informo; está provado ciêntificamente que mais de 99% da degradação de edificios e estátuas é proveniente dos dejectos dos pombos, inclui também 1% de merda de gaivota, para as zonas ribeirinhas é claro; os pombos, a par da poluíção produzida pelos escapes de carros são os principáis responsáveis pelo agravamento de algumas das doênças crónicas do homem, nomeadamente as respiratórias, asma, bronquite, and so on... Os pombos se não basta-se serem animais desprovidos de qualquer tipo de inteligência, não conseguem ter memória, ou seja, como só têm instinto, vocês podem fazer todos os dias as mesmas torturas a um pombo, que o bicho não lhe guardará quaisquer máguas, mas certamente se esse pombo tiver descendentes, que é o mais certo de acontecer, preparem-se, pois para esta nova geração têm que preparar outro tipo de torturas... Existem muitas pessoas que são um pouco esquisófrenicas, e como tal acham que existe constantemente alguem a segui-las, por isso julgam que os pombos as estão sempre a olhar de lado, isso é normal, ao contrario do que se passa com os humanos, a visão de um pombo é lateral, um pombo nunca os pode olhar de frente, reparem nisso, e da proxima vez, quem sabe, não lhe acertem mesmo no bico... E acabam-se as lições de colombófilia...Para a semana temos Gaivotas e parentes proximos, albatrozes... Pois, pois... isto não é o Discovery Channel...

Teoria da Cão-espiração...

Realmente nunca ninguem se lembra de falar deste tipo de coisas na net, só mesmo um gajo com muito pouco tempo na vida...
Existem cenas no dia-a-dia que chateiam um gajo, uma delas, é sem duvida alguma, o pisar um qualquer presente que um qualquer canideo deixou pela calçada... Vocês já repararam bem nas ruas de Lisboa? É melhor nem repararem, só digo isto; se já cheirou bem, já foi Lisboa, agora só dá para tapar o nariz; nós cá somos muito à frente...
Qualquer dia andam por aí as agências de turismo a fazer pacotes com os slogans " Quer ter umas férias de merda?, Visite Lisboa"... Ou do genero, "Shit City - Lisboa", "Vá à merda cá dentro".
Por muito que me custe dizer isto é um facto irrefutável; a quantidade de bosta na rua está gradualmente a aumentar, se não são os cães, são os emigrantes dos PALOPS, como se deslocam, é uma merda que chateia ainda mais... (no comments)
Deveriam os cães limpar todos os dejectos que fazem na rua, ou então os seus donos, que diga-se de passagem, bem podiam treinar os canitos para fazer na retrete, visto que alguns deles são mais presenteiros que os proprios donos. "Dá patinha; rebola; faz de morto; limpa a merda que fizeste... ou algo assim do genero...
Peço desculpa pela minha falta de cordialidade na linguagem utilizada, mas quem não se sente, também não é filho de boa gente.